Dando asas ao coração

De vez em quando, mesmo que involuntariamente, nos colocamos em determinadas situações em que nossos sentimentos mais puros, como o amor ou o ódio, são postos a prova e essas experiências nos dão a oportunidade de mostrarmos ao mundo quem somos de verdade e alcançamos um grau a mais na busca pelo autoconhecimento, não necessariamente nessa ordem, mas uma coisa leva a outra com certeza. Acredito que quando coisas assim acontecem temos que agradecer, pois elas nos fazem sentir vivos de verdade.

Muito recentemente passei por uma experiência dessas, mas só me dei conta da grandeza do que tinha descoberto a poucos minutos enquanto decidia se escrevia ou não um texto a respeito. Pensei bastante sobre a sensação de estar apaixonado por alguém e de tudo que se sente quando se vê pessoalmente a pessoa pela qual estamos atraídos, tentei encontrar o porquê desse assunto ser tratado com tanta cautela e depois de muito pensar passei a crer que é pelo fato dessa condição nos tornar tão vulneráveis e expostos de forma que não é possível manter em segredo dependendo da magnitude da circunstância.

Encontro-me nessa situação ultimamente por motivos que não sei explicar, simplesmente aconteceu, e agora que me propus a refletir sobre o assunto serei obrigado a fazer uma espécie de regressão para trazer a tona lembranças de um passado recente que podem lançar um pouco de luz sobre o presente.

Creio que já disse isso em outro texto, mas acho que cabe no contexto dizer novamente que sou um cara que se apaixona facilmente, algumas vezes arrisco-me a flertar com idéias, personagens que eventualmente representam para mim e que acabam por me impressionar. Minha vida amorosa não é das mais agitadas, talvez por esse motivo as pequenas demonstrações de afeto causem um efeito maior do que o esperado (ou recomendado) sobre mim, por exemplo, um olhar direto nos meus olhos ou um sorriso sincero, coisas aparentemente pequenas que podem passar despercebidas pela maioria.

Minha mais recente paixão aconteceu a primeira vista, até então eu achava que esse tipo de coisa só acontecia em filmes ou em livros, porém nesse caso a vida não falhou em imitar a arte. Fiquei feliz ao descobrir que aqueles olhos e aquele sorriso tinham muito mais pra me dizer, que havia muito mais afinidades do que eu pudesse esperar e quando aconteceu o nosso primeiro e único beijo eu me senti o cara mais feliz do mundo, ao ponto de cantar e dançar em público.

Você que está lendo isso pode achar que um simples beijo não é motivo pra tanto alvoroço, mas afirmo com toda certeza do mundo que você está enganado(a), principalmente quando se leva em consideração o fato de que esse gesto nunca carregou tanto significado na vida de alguém, pelo menos não na vida de alguém que eu conheça ou que esteja disposto a compartilhar a experiência. Esse beijo não foi só um forma de externar um desejo que eu tinha a muito tempo, tampouco  uma maneira de me auto afirmar como um cara cumprindo um papel pré estabelecido, pra mim ele é um símbolo de um vitória pessoal, uma conquista que me permitiu experimentar algo até então desconhecido: compartilhar algo tão sublime com alguém que eu realmente gosto.

Esperar que esse beijo pudesse ser o primeiro passo para uma relação foi algo que rolou naturalmente e arrisco-me a dizer que muitos teriam procedido da mesma maneira, entretanto o beijo funcionou como uma espécie de gatilho e depois dele ocorreram mudanças na forma como eu me via, pois aos meus olhos eu já não era aquele fracassado que nunca teve uma paixão correspondida. Todas as minhas expectativas em relação ao ocorrido tornaram-se pequenas perto de tamanha modificação na minha psique, transformação que me fez enxergar uma faceta da minha personalidade que eu não conhecia e que me fez capaz de expressar mais amor próprio, conhecer mais de mim mesmo e saber que posso ser melhor do que eu imaginava.

Todas essas conclusões me fizeram muito bem e isso é algo que carregarei pra sempre por já fazer parte de mim, eu só gostaria de não ser tão inseguro para poder expor tudo o que sinto da forma como eu gostaria, mas tenho a esperança de que um dia ela vá saber que foi responsável por cada sorriso meu desde que nos conhecemos e que ela conseguiu fazer das minhas frustrações autoconhecimento e me proporcionou mais amor do que sua mente possa conceber e que meu coração jamais imaginou receber, tudo com um único e singelo gesto de afeto.

Muito obrigado. 

Coexistência

Hoje deixei de lado por algumas horas os hábitos cosmopolitas e a comodidade da tecnologia e resolvi sair de casa para pagar umas contas, assim como se fazia nos tempos dos nossos ancestrais. Peguei uma fila enorme correspondendo às minhas expectativas, e nos primeiros minutos em que fiquei ali uma raiva de todas as criaturas vivas naquela agencia lotérica tomou conta de mim, mas logo comecei a me concentrar na musica que saia dos meus fones de ouvido e a situação ficou mais suportável.  

Quando percebi que uma senhora me fitava com certa curiosidade, voltei minha cabeça para o chão e fiquei olhando para meus pés enfiados em um par de chinelos de dedo, em seguida reparei no que as outras pessoas estavam calçando e por mais incrível que possa parecer eu era o único que não estava de sapato, daí em diante outras características me chamaram a atenção. Havia no ar aquele clima tenso que geralmente toma conta dos lugares que existe uma grande circulação de dinheiro, todos se olhavam com ares de desconfiança como quem se prepara para alguma coisa desagradável, tipo um assalto.

Observando tudo isso, minha mente começou a trabalhar formulando várias teorias malucas como de costume e prestando atenção nas pessoas eu notei que a todo o momento alguém consultava o relógio na parede atrás do caixa numero cinco, encaravam os ponteiros pra intimidá-los numa tentativa desesperada de fazer com que corressem mais rápido, os que estavam sozinhos usavam seus celulares pra conversar com um alguém misterioso, maridos ou esposas, namorados ou namoradas, pais ou mães, tanto faz. Outros desfrutavam de companhia que sempre é um santo remédio quando o problema é matar o tempo, eu não tinha ninguém pra conversar, mas ouvia muito bem o que a música sussurrava pra mim, às vezes em forma de guitarras agudas e notas oitavadas, outras vinham como samplers mixados pra fazer base para boas rimas, o ritmo variava agradavelmente e me ajudava a passar o tempo do meu jeito.

A disposição das filas nos obrigava a ficar de costas para as portas de entrada, de forma que era impossível ver o que se passava na rua sem dar de cara com quem estava logo atrás, e como a maioria de nós prefere não passar por esse tipo de constrangimento nos contentávamos em saciar nossa curiosidade apenas apurando os ouvidos pra captar os ruídos da calçada. Os contatos visuais se limitavam a esporádicos olhares de soslaio enquanto se conferia o troco ou quando entravamos despretensiosamente no campo de visão uns dos outros, fora isso todos agiam como pequenas ilhas num arquipélago de coexistência involuntária.

O maior arquipélago do mundo.

Distraído com o painel onde colocaram os números da mega sena acumulada, não notei quando a senhora que me encarava quando tomei meu lugar na fila passava por mim ainda com aquele olhar de curiosidade. Sustentei seu olhar só para ver até onde ela agüentaria me olhar sem desviar os olhos para outro lado, ela topou o desafio até o memento em que tropeçou em uma criança que brincava com a caneta de preencher cartelas. Disfarçou a vergonha e seguiu porta a fora, ganhou a rua com um pouco mais de pressa do que o necessário. Os que estavam mais próximos a cena riram-se da atitude atípica da pobre senhora e eu me aproveitei do breve momento de distração aproveitei pra olhar para fora e notei que dia estava bonito. Olhei para o pedaço de céu (meio azul, meio cinza) que aparecia sobre o toldo da fachada e por alguns segundos eu observei as nuvens, até que alguém me cutucou para me indicar o caixa vazio com uma atendente tamborilando os dedos no balcão enquanto me fuzilava com os olhos.

Paguei minhas contas rapidamente e caminhei para a saída, aliviado pelo breve tormento que virou passado. Ao sair da agência dei uma ultima olhada no local e vi que alguns me olhavam com uma expressão que me pereceu inveja enquanto os demais me ignoraram completamente para prestar atenção na movimentação dos caixas que não era das mais velozes segundo a opinião geral. O relógio marcava exatamente quatorze horas e trinta e cinco minutos quando eu me virava para ir embora e ao me dar conta disso me lamentei pela hora perdida naquela maldita fila e logo em seguida fiquei feliz por não estar mais lá dentro, então resolvi ir buscar minha recompensa pelo meu sacrifício financeiro e psicológico em nome dos impostos pagos em dia: um enorme pastel de carne seca com queijo e um copão de caldo de cana.

Enquanto saboreava tal iguaria me dispus a refletir um pouco sobre o que vi durante a hora que passei naquela fila e da minha reflexão surgiu uma dúvida: O que é que nos torna tão individualistas e reclusos? Quer dizer, no meu caso posso expor os motivos com exatidão, pois são poucos e simples, trata-se de um misto de desinteresse pelo que acontece na vida alheia e uma predileção pelos exercícios mentais que exigem de mim um esforço maior, por exemplo, observar os ambientes a minha volta e extrair deles alguma coisa que valha a pena ser escrita ou compartilhada em conversações. Mas não consigo entender como as demais pessoas que sempre tentam fazer parecer que se importam com seus semelhantes simplesmente não se olham, não se falam, simplesmente não se comunicam. Claro que vez ou outra aparece alguém querendo puxar assunto, mas com essa eu nem conto, pois essa é uma iniciativa norteada pelo egoísmo, pela necessidade de despejar sobre um desconhecido algumas das suas frustrações só pra se sentir menos desprezado. Os princípios que regem a vida em sociedade me confundem sempre que tento pensar um pouco mais sobre eles, aquela imagem de cidadão respeitável que as pessoas na agencia tentavam passar até seria capaz de convencer desde que se ignoremos por alguns instantes a cultura nacional de sempre tirar vantagem quando se tem oportunidade, a isso dão o nome de inteligência, mas eu só consigo pensar em palavras que não são tão agradáveis como essa.

Todas as minhas tentativas de encontrar algum sentido em tudo isso falharam miseravelmente, talvez porque existam informações de mais para meu pobre cérebro processar. Pode ser que alguma conclusão apareça mais tarde ou que não haja nada para ser descoberto, mas no momento eu prefiro ficar na minha e deixar que as idéias sigam seu fluxo natural.

 Fato é que depois de cumprir com meus deveres cívicos e saciar a minha gula por comidas gordurosas eu pude voltar pra casa, mais especificamente para meu computador, com aquele sentimento de dever cumprido e levemente despreocupado, pois no fim das contas eu faço parte dessa massa e não me preocupo em realizar grandes mudanças, sendo um brasileiro afinal de contas.

Da janela pra dentro

Sou daquele tipo de pessoa que não consegue ficar muito tempo em casa sem ter uma crise nervos, mas confesso que às vezes ficar no conforto do meu lar me dá certa paz de espírito.
Gosto muito de caminhar sozinho, ou melhor, acompanhado do meu mp4 que é meu amigo mais fiel, não me abandona em momento algum. Tenho a necessidade de ver gente e de observar como correm pra lá e pra cá o tempo todo sem nenhum motivo aparente, gosto de respirar o mais puro monóxido de carbono que a cidade me oferece de bom grado, essas coisas me fazem bem. Quem me conhece um pouco melhor sabe que sempre invento um motivo pra sair de casa, mas hoje especificamente foi um dia que me senti satisfeito em ficar de bobeira por aqui mesmo, curtindo essa vibe caseira, até porque isso serve pra sustentar outro dos meus vícios: a preguiça.
Sair porta a fora exige certas medidas que nem sempre estou disto a tomar, como por exemplo, trocar de roupa. A etiqueta e os bons costumes dizem que não se pode sair de casa de qualquer jeito, ou pelo menos não vestir nada que contrarie as últimas tendências da moda, por esse motivo prefiro ficar com meu moletom velho, uma camiseta folgada com furos e algumas manchas que de origem desconhecida e meu par de meias da sorte, sim eu tenho um.
Acho que os dias nublados foram inventados com a finalidade de tentar fazer de mim um filósofo, poeta, escritor, cinéfilo, bom amante ou um simples nerd desajustado, pois é nesse clima de chuva no telhado que as condições para exercer todos essas atividades surgem com mais facilidade, entretanto só posso dizer sem medo de errar que de todas essas definições a última é a mais compatível com minha personalidade.

Escolhendo a trilha

Minha imaginação trabalha freneticamente quando meu corpo se limita a fazer apenas o necessário e nesse momento eu tento fazer alguma coisa útil com meu tempo livre e por vezes não consigo, talvez pelo fato de me esquecer de que a beleza dos dias chuvosos reside justamente no ato de não fazer nada.
Para os mais tradicionais, essas são boas oportunidades de reunir a família em frente a uma lareira para tomar uma boa xícara de chocolate quente, mas como sou fruto de uma criação não muito ortodoxa eu prefiro me juntar à minha querida vadiagem, meu companheiro ócio e ficar em frente ao computador pra tomar uma bela xícara de chá e, se a inspiração resolver dar o ar de sua graça, concluir um dos muitos textos que deixei pra terminar quando a vontade de ir pra rua não vier me incomodar.
Para todos os efeitos um pouco de reclusão esporádica faz bem para nossas atividades intelectuais e se você, assim como eu, prefere o mundo “além-porta” não cuspa para cima, pois cedo ou tarde vai chegar o seu dia de ficar em casa.

Desenho certo por linhas tortas

Semana passada eu resolvi voltar a desenhar por dois motivos, primeiramente porque é uma coisa que eu gosto muito de fazer, me sinto bem quando desenho e em segundo vem a minha necessidade de encontrar um estilo próprio que se encaixe perfeitamente nas minhas habilidades que não são lá essas coisas.
No princípio foi tudo mundo simples, eu só precisava investir uma pequena quantia em dinheiro para melhorar meu arsenal de canetas que já estava pedindo reforços faz tempo. Acabei gastando um pouco mais do que esperava, mas valeu à pena. Bom, o material já estava em mãos era só começar a desenhar, certo? Errado! Funciona assim pra quem é bom, e como não é meu caso eu precisava de um pouco mais de empenho, pois as primeiras tentativas não foram muito bem sucedidas.
Como eu disse no início do texto, eu preciso encontrar um estilo próprio, porque sempre que vejo um desenho  legal eu penso “uau, quero ser bom assim também” e ai vem a tentativa e logo depois a frustração. Eu sempre tive um sério problema em reproduzir proporcionalmente as medidas do corpo humano, fazer mãos por exemplo. Levo jeito pra colorir e achava que com uma mãzinha de azul aqui e uma de vermelho ali poderiam encobrir qualquer falha que o lápis e a borracha não fossem capazes de dar conta, ledo engano.
Foi ai que me toquei que não é necessário que eu seja como esses artistas talentosos, já que cada um tem um estilo de traçar as linhas de um corpo de mulher, de dar dimensões e proporções para uma paisagem ou de dar a sensação de movimento a um objeto, tanto faz. A questão é que obter sucesso nas minhas tentativas não depende da minha capacidade de fazer bem o que os outros fazem e sim encontrar uma forma de fazer de minha maneira, respeitando meus limites e minhas capacidades.
Depois que eu me toquei disso tudo resolvi partir para a prática mais uma vez e as coisas começaram a dar certo, quer dizer, ainda não sou um grande desenhista e essa nem é a minha pretensão na verdade, só que cheguei à conclusão de que o autoconhecimento é mais importante do que imaginava, que sem ele até as pequenas realizações tornam-se batalhas sangrentas contra um monstro mitológico de várias cabeças. Saber até onde você pode ir é o primeiro e mais importante passo de uma jornada e depois dos meus sucessivos fracassos eu aprendi uma lição que vou levar pra vida e que me acompanhará além das linhas tortas no papel.

Papel, canetas e ação!